文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”
你好，你这5楼还有空房间出租吗？房东：有，还有一间。不过5楼的房间租金高一些，早走押金不退！其它楼层也有空房，租金低点！！我:没事，我不差钱。这是半年的租金我一次交了！房东：那好吧。你随时可以入住了！房东转身喊了句：老婆，把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了，晾在3楼吧，就3楼没租满了！！
九月，骄阳似火，军训的学生们晒得汗流浃背。好不容易到队列练习了，教官也大发慈悲，队伍被带到了一片树林边。整队结束，教官对同学们说：“第一排报数！”排头的同学大概晒得有些晕乎了，惊讶地看着教官，没有做动作。教官又大声说：“报数！”排头的同学这次听清了口令，无奈地转过身，抱住了身后的一棵大树！
大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直?”“不，我说你是萨比。”
一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了，立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威： 北京话："今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！" 天津话："近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！"山东话："今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！"山东威海话："今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！"山东烟台话："劲儿
媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩?我说那还不简单，凭胸而论呗。媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的?我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的? 咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......
