1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？” 我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。” 2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”......
阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。 妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？” “如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。
是谁说女人换个发行变个样的，本着尝试别人老婆的目的，鼓励老婆剪了短发，尼玛，压在身下的这…这…这不是小舅子吗？瞬间不举！
坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过來呗！卧操，一下子睡意全无了……
昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起举起手来里潘长江走路挺好笑的。我回头看了一下好像没人，于是学了一下，一会罗圈腿，一会八字脚，玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多人。
八戒和一位久经情场的女生谈恋爱 女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！” 八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！” 女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？” 八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”
