一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我:“你这也叫包子?长的跟牛屎似的!”哥们说了句超雷人的话:“靠!你家牛屎18个褶!”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我:“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧,别在侮辱包子了!”结果哥们又雷了我一下。他:“那岂不是侮辱了馅饼!”曹操与众人饮酒,大醉。众人皆互相搀扶回家。惟独曹操不让人扶。还一边走一边说:宁可我扶天下人,不可让天下人扶我。
本人教师,那天正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了,他还没有来……
丝袜摩登红人:我的店有日收到一女买家中评:你家的鞋子挺好,款式独特百搭,就是鞋跟那里有些毛刺,把我的丝袜都给勾烂了,所以给中评,卖家理解一下,我很客观的。我检查货物,的确有些货品有这种情况,我是很大度地能接受挑剔的卖家,唯一不能理解的是,我明明卖的是男士皮靴啊,怎么就勾到她的丝袜了?点评:淘宝未解之谜。
民国军阀张宗昌的诗歌,简直是文学界的一股泥石流呀.imageplus-append-lu-img-txt{overflow:hidden;margin:10px 0;font-family:Microsoft YaHei;line-height:normal}.imageplus-append-lu-img-txt .imageplus-append-content .imageplus-append-img-txt-ad-item{float:left;position:r
一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。 夫:“假如我先去世,你怎么办?” 妻沈思片刻后说:“以她活泼的性格,她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。” 然后妻问夫:“那么,如果我先死,你又会如何做?” 夫:“大概一样,与你说的类似!”
医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。”医生讪笑:“结果撞哪儿了?”我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”