英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？” 我们齐声答：“没有了！”
1、幽默辞职信：老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！ 2、现代企业制度：分在人事部，年年有进步；分在财务部，全家坐卧铺；分在机电部，每天想出路；分在生产部，上班记进度；分在市场部，外出如散步。 3、江山代有蠢人出，谁都可能二百五。 4、吃炒饼吃出啤酒瓶盖，吃馄饨吃出指甲屑，坐公交被门夹脑袋，手打苍蝇拍到钉子上，买股票从来就没涨，去道观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。 5、如果你希望成功，以恒心为良友，
出差，二货媳妇问：“你走了我晚上咋办？你懂的。”朕说：“买根黄瓜解决。”回来后不依不饶的骂：“他妈冰凉棒硬一点不好玩。”朕大笑：“你不会用微波炉打二十秒啊。”唉，还是年轻啊！
昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花， 我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多就完事了，谁知道说了半小时还不行，。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗，对面回答，不愿意……
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：小朋友，你的家长呢？熊孩子一脸熊样的挑衅看我：我一个人出来玩的！靠！我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
