那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
有次选修课考试,一同学睡过头了,没去参加,只好无奈地等补考。 结果成绩一公布,他居然及格了。 不是没抓人,抓了好几个,但是没抓到他。 后来我们分析,那老师一定是把不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个添上不及格,剩下的就及格。 唯独没想到还有没来考试的……
一天,醉酒男回家听到屋里有动静,推开门迎面出来一赤裸上身的男子。老婆半裸着躺在床上,男子急忙解释道:“我是来修空调的,你这屋里太热了,脱了凉快点。”此男拿起一把大锤子把空调砸坏了说:“今天你不把它修好,看我特么不弄死你!”
台湾朋友教我的台湾腔秘诀,用随意的淡定的口吻:“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍,你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!(求翻译)
一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”