老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”
就刚刚，我老公跟我说了个事。老公去他哥们儿那里，看见他哥们儿在上香。老公：“你这是给谁上香。”他哥们儿：“前女友。”老公：“我去，人家又没死！”他哥们儿：“她走的时候给我留了句话‘你就当我死了。’”
清晨，母亲催促儿子去学校。儿子不耐烦地说：“我再也不去学校了，我讨厌那里的学生和老师。”母亲淡淡地说：“如果你再赖在床上不走，你儿子的家长会就要迟到了。”赞一
经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什么用，你怎么就这么没脑子呢？”我知道错了，便低着头不说话。经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了你出去吧。”
十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
