一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
今早邻居大姐楼下遛狗,小狗正在发情期,结果被一丑陋流浪狗给配上了,大姐一边骂一边无奈的看着,正好她上高二的女儿星星出来,见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说“完事赶紧给狗吃了,要不下的崽得老难看了”然后大姐就和她女儿打起来了,拉都拉不开。。
我:哥,借我点钱。哥:干啥?我:炸金花起了三个A,没钱上了。哥:你 傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!我。。。
咋天老婆问我说:降落伞和避孕套有什么区别,我说:降落伞可以保护上面,避孕套可以保护下面,而且降落伞坏了世界上就少了一个人,避孕套坏了,世界上就多了一个人。
有那么一个人,喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆,经常当着人说:“在家,我称王称霸,老婆才不敢管我哩!” “你在家是什么?” “是老虎!” 恰巧,他老婆听见了,厉声问:“你说什么!” 他马上恭恭敬敬地说:“我说我是老虎,你是武松。”
她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了他还说“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下“啊,不好意思,黑屏了。”