一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”
吃过晚饭没事干，站在读报栏前关心一下国家大事。突然，后背被人蹭了一下。我回头一看，是两个美女经过。其中一个说道：“对不起，碰着你了。”我笑笑：“没关系。”她们走远了，隐隐约约传来她们的笑声：还没有我高呢……
在家无聊中，好闺蜜发来信息问：“在干嘛，一起吃饭啊?”果断恶心她：拉屎，要么?她没回复，我在偷乐。等下她堂哥(我暗恋的男神)发来一消息，“拉完屎出来吃个饭吧，我和我妹在你家路口的餐厅。”……突然感觉整个天地变成屎黄色。我还去吗?
123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。 全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）
1、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。” 2、“来人” “在，娘娘有什么吩咐？” “我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！ ” “这。。。怎么说？” “最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。” “。。。” 3、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。。。......
