单位聚餐,我对一mm说:你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道:哈利波特几?
跟媳妇坐公交车,不小心踩到一个男的,赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?我连忙把手伸进裤兜里,准备掏钱甩他脸上,有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了,边哭边说:“你不是答应我以后不杀人了么,怎么还带着枪?”当时车上的人全傻眼了,那男的立马就给我跪下,说:“大哥我错了.”有这样的媳妇真给力!有钱可以任性,有枪可以随性,有好媳妇生活才扛硬。
甲:“孙悟空神通广大,号称有七十二变,我一直不明白,唐僧得了孙悟空后,完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁,将经书电子化,然后传给他嘛,为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢?”乙:“你呀真是上网上笨了,人家有公费十三年出国游不去,偷回来后整天窝在个庙里天天念经啊?”
有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道:“丑角先生,观众对您非常欢迎吧?” “还好。” “是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?” “确是如此,”杜罗夫说,“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪。”
女:“你认为我哪一点比较漂亮?” 男:“你的发型最漂亮。” 女:“为什么?” 男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
一考完试,就有两位学生跟老师对答案。 “第1题的得数是9。”老师告诉学生。 “错了,我得6。”一位学生叹息道。 “我的对了!”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。 “你不是偷看我的吗?” “是偷看你的,不过我没有偷看到正立的。”