一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味的呢,整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思,就问东北人,东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面万两黄金~~~东北人一拍大腿:“这可咋整啊!~”山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止………
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:“雨下得这么大,你怎么不快点走?”他从从容容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”
今天老婆回家,一脸的不高兴,随时都可能爆发出来,吃晚饭的时候,我想帮老婆刷刷碗,让他休息一会,我刚开口说:老婆,一会碗我。。她随手一个大嘴巴,:“玩你妈个头”
儿子四岁,昨晚睡得正香,迷糊中听见儿子说:“妈妈,我屁股出了好多汗……”下意识伸手摸摸:“我的乖,你这也叫出汗啊?好大一片啊!连上衣都湿溚溚的……”熊孩子,你能把尿床这件事说的再含蓄点不?
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”“早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了,躺在床上。”“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的!”
历史课,老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗?顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来“老师,是十万八千里”。哎呀,外面真冷。。。。。。