一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。夫人进来:“把这个瓶盖打开!”我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。”夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!!”我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!”
爸爸带着木瓜气喘吁吁的爬到山顶上,看着下边一望无际的景色。爸爸说:“儿子下面的景色多美啊!”“爸爸,既然下边景色美,那我们为什么还要爬上来呢!”
男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说我羊头,我说他羊尾,他怎么生气了?
一对夫妻养了个闺女。高中毕业后也不工作天天就知道玩,吃饭的时候两口子决定教育教育她。于是丈夫语重心长的说道:“闺女啊!别整天瞎玩,我和你妈很早的时候就挣钱养家了。”他妻子也在旁边附和道:“是啊!我像你这么大的时候都接过多年的客了。”说完之后才意识到了什么。吓得脸色苍白。果不其然丈夫一巴掌甩在她的脸上,怒声的骂道:“说!那些钱去哪了?”
老处女与花花公子聊天,偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问:“好,我再问你一个问题,当你进到一间有两张床的房间里,一张床上躺了一个女人,一张床上躺了一个男人,你会躺哪张床?” 老处女不加思索答:“当然是躺女人的那张床!” 花花公子得意地说:“你看,我就说我们的观念总会一致的嘛!”
某男外出度假,担心家中被盗,便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这200元给您零花。隔壁家是当干--部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳