有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一为美女居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”
一傻子娶妻,洞房夜把妻子下身弄破,傻子吓坏,忙出门请邻居补鞋匠来为其妻补洞,鞋匠曰:你在门外等一时辰,我补完叫你进来。傻子在门外等了一个时辰,鞋匠出来了说补好了,傻子进房一看大怒,大骂鞋匠:俺叫你帮她补上,你他妈的怎么用糨糊给沾上就完了。
夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!
今天我跟老婆说,我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己,老婆大吼一声,艹,老了还准备挤公交,没出息,我。。。。。
某官员携夫人访问新西兰,主人带他们去参观养牛场,并向他们介绍说:“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢,对官员悄悄地说:“你看看人家,再看看你。” 到第二个农场,主人说:“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢,对官员高声地说:“你看看人家,再看看你!” 到了第三个农场,主人说:“这儿的种牛最厉害,一天能交配40次。这次没等夫人说话,官员赶紧问:“请问,种牛是和一头母牛交配呢,还是和40头母牛交配呢?”主人答:“当然是40头。” 官员转过身,对夫人大吼道:“你看看人家,再
女大学生甲初次干家教,回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈,曰:“我今天干家教了!” 乙:“第一次?” 甲:“第一次!” 乙:“感觉怎样?紧张吗?” 甲:“不紧张,感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明,一点就通。我边讲边示范,不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。 乙:“那你干一次多少钱啊?” 此时,恰好丙[男生]推门而如。 甲:“我干一次20元。” 丙:“是吗?那我先来10块钱的,行吗?” 甲愤然而击之以耳光,赤面曰:”你想到哪儿去了!!!” 丙愕然,乙则大