你知道有三种女人不能娶吗? 护士小姐----她常说:“把裤子脱下来。” 公共汽车售票小姐----她常说:“再进去一点,再挤进去一点,里面还很空。” 小学老师----她常说:“做不好,就罚你重做一百遍。” 你知道有三种男人不能嫁吗? 送报的----到门口就丢了! 报社编辑----每天都要稿(搞)! 抄水电表的----每个月才来一次!
社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。 某天他送完货回来脸上,带着一个掌印。 老板就问:“怎么了?脸上卦彩?” 阿土就说:“那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去后,就忘了 她奶奶的年纪啊,我就问那个女的一句话,结果就‘啪’的给打了一巴掌。” 老板就问:“那有人这样的,你说了什么了?” 阿土就说:“我就问她,你奶奶多大啊,就被......”
给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信,朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么,不行埃”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了。
昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。” 她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?” 我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖! ”
清秋至,天转凉,问候挂心肠;绿林黄,寒气涨,莫忘添衣裳;桦树茂,菊飘香,佳节沐艳阳;寄浮云,托流水,月光送吉祥。祝中秋节快乐
某警察和某考古学家同乘一列车,双方言语不和,警察首先发难曰:我邻居是考古学家,有一回去新疆考古,正赶上他母亲去世,考古学家打电话对妻子说,把咱妈最宝贵的东西给我留下做纪念,夫人满口答应.考古学家回来后,向夫人要遗物,夫人曰,在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈,拎着一团可疑之物问:这是什么?夫人不满道:才这几天你就连你妈个逼都不认识了,好考什么古考古! 火车上考古学家见警察转着圈骂他,随口答道:我邻居也有一警察,每天晚上出去抓小偷,老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来,在儿媳妇