初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊! ”热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳! ”被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚! ”
老婆:“老公我漂亮吗?”老公:“漂亮。”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠。”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“只有我能把你的缺点看成优点1
一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?” “是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。 某天他送完货回来脸上,带着一个掌印。 老板就问:“怎么了?脸上卦彩?” 阿土就说:“那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去后,就忘了 她奶奶的年纪啊,我就问那个女的一句话,结果就‘啪’的给打了一巴掌。” 老板就问:“那有人这样的,你说了什么了?” 阿土就说:“我就问她,你奶奶多大啊,就被......”
一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”
1、想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。 就对老婆说:老婆,你腿好像变长了。 老婆:没有啊!是不是最近瘦了! 我:我说的是周长。 。。。 睡地板的滋味不好受啊!!! 2、媳妇:看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形! 我深吸一口烟:人变形了。。。 3、就刚才,我问媳妇,你说有一天我捡破烂,你跟不跟我去? 媳妇说:那孩子谁看埃 我说:我会电焊啊,在推车旁边焊一个小框,把孩子放里呗! 媳妇说:你会电焊为啥非得捡破烂啊!......