一对老夫妻到泰国旅游,对泰国的大象情有独钟,于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了!让家里的老母鸡孵又有些不放心,于是老头决定自己亲自出马,在床上开始孵大象蛋,过了几天,老太想看看有没有孵出来,可是老头说不能看,要连续孵才能孵好,可是老太不死心,说:“那让我摸摸!”于是便伸手到老头的下面去摸,老太一摸就叫起来:哎呀!孵出来了,我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩,没想过了一会老太又叫起来:哎呀!小象感冒了,我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了!
女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀! ”
解放后,生产队开述苦大会,妇女队长首先上台发言:“在万恶的旧社会,我们妇女受三座大山的压迫,男人把我们女人当褥子铺啊,如今,我们妇女翻身了,我们要拿男人当被盖”。
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”
女大学生甲初次干家教,回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈,曰:“我今天干家教了!” 乙:“第一次?” 甲:“第一次!” 乙:“感觉怎样?紧张吗?” 甲:“不紧张,感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明,一点就通。我边讲边示范,不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。 乙:“那你干一次多少钱啊?” 此时,恰好丙[男生]推门而如。 甲:“我干一次20元。” 丙:“是吗?那我先来10块钱的,行吗?” 甲愤然而击之以耳光,赤面曰:”你想到哪儿去了!!!” 丙愕然,乙则大