如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
一对老夫妻到泰国旅游，对泰国的大象情有独钟，于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了！让家里的老母鸡孵又有些不放心，于是老头决定自己亲自出马，在床上开始孵大象蛋，过了几天，老太想看看有没有孵出来，可是老头说不能看，要连续孵才能孵好，可是老太不死心，说：“那让我摸摸！”于是便伸手到老头的下面去摸，老太一摸就叫起来：哎呀！孵出来了，我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩，没想过了一会老太又叫起来：哎呀！小象感冒了，我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了！
晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……
黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门的。
晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。
1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。 就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。 老婆：没有啊！是不是最近瘦了！ 我：我说的是周长。 。。。 睡地板的滋味不好受啊！！！ 2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！ 我深吸一口烟：人变形了。。。 3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？ 媳妇说：那孩子谁看埃 我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！ 媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！......
