1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样,那么最大的可能是,他爱上了她。反之也成立。 2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思,而且没完没了,恨不得全世界都知道他们俩有一腿,那么最大的可能是,他爱上了那个女生。反之则不成立。 3.如果男生A爱了女生X很长的时间,爱的发疯,最后发现X竟然爱上了男生B,那么男生A肯定和B是哥们,而且好的不得了。
夫妻为什么能相处得这么久?施工员:基础稳固是最重要的。电工:时而有火花,但我们接了安全地线。旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。药剂师:爱是万灵药。邮递员:勤于做好沟通工作。木匠:“基础稳固最重要。”程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理! ”货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。” 救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
男:“亲爱的!你知道我的心吗?”女:“在我知道你的心之前,你应该先知道我的心,何必多问呢?”
天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”