冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道：看起来领导比员工更怕冷埃
两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。 太沉了，超重！ 怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。 但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿？ 我认得，我们去年也是坠毁在这儿！另一个答。
瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子…… 每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨…… 那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动…… 瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了” 年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？” 年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”
杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。 现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”
一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！ ”
