郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。”
高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！md，卷面还是空的呢。
上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”。
一天，两上同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了１
为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。 老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！ 张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！ 老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。
1、桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！ 2、秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天去嫖给罚了,你情况怎么样呢？ 3、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；你有新，我有心，和你相爱到如今；天有情，地有情，和你约会行不行？ 4、你那特别的发型，忧郁的眼神，落莫的神情，与众不同的衣着，在平凡的人群中显得那么出众，我不敢
