春节,小乐、小久、阿呆三个哥们在聊天。 小乐问:“如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你想上厕所小便时,该怎么礼貌地说?” 阿呆:“我去撒个尿!” 小乐:“这一点都不礼貌。” 小久:“我去上个厕所,等等回来。” 小乐:“嗯,这个差不多,但还有更礼貌的。 小久:“那你会怎么说?” 小乐:“容我离开一下,我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识!”.
“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。 售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。” “喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?” “夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。快告诉我,”肖恩说,“你结婚了吗?”“结了。我妻子是个天使,”凯文答道。“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
一日,公司职员小张忽然肚子痛,想解大手,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小李一起去,小李暂时还不想去,小张便给小李发QQ写道:酝酿一下, 屎意盎然。 每日一蹲, 身体康剑小李也回诗一首道:虽无欲望, 愿与君往。 屎虽不出, 可拉大肠。小张很高兴,于是接着写道:真乃兄弟, 感激流涕。 不嫌屎臭, 足见高义。小李马上回诗一首:废话真多, 少要罗嗦, 赶紧起身,
一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去,安娜·依万诺夫娜,要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?” “如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。”
乌鸦衔来小石子,放进瓶子里, 水就满上来了。乌鸦嗅了嗅, 还没来得及喝,就飞来一只霸道的喜鹊, 把水喝光了。乌鸦笑笑, 自言自语道:“小子,不知道重金属超标吗?”