1.今天早上经理(女),发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了,还配了图。中午来我办公室串门,我一时口误问了一句,你的硅胶被老鼠吃了?她脸立马红了,哀怨的看着我说:你怎么知道我有硅胶的?额 我好像知道了点什么! 2.晚上睡不着觉,喊二货老公聊天,老公悠悠来一句:哥瞌睡死了,你要实在睡不着,还想聊天,你把手机上下个汤姆猫吧,你俩聊着玩吧!真心感觉老公该扔了。
退休干部老王因患感冒畏寒,前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道:“你买这玩意干啥?”老王说:“医生说我是感冒,要注意保暖,所以就开了这取暖器。放心,发票我已经看过了,是‘西药’可以报。”老伴听后连声说:“乡医院真好,马上气候转热,我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”
老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说:“给这纸干吗?”“哦。”儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。
最近在一家快递公司上班,负责给客人邮 寄货物。有时会遇到心急的顾客,总是在 前台大声催问:我的东西呢,你没有寄 吧?是不是?没有寄吧?遇到这种情况, 我恨不得当场脱下裤子,以证清白!
在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……
唐僧取经回北京才下飞机,记者问:对三陪小姐有何看法?唐僧很吃惊:北京也有三陪小姐?第二天登报《唐僧飞抵北京,开口便问有无三陪2,记者问:你对三陪问题有何看法?唐僧:不感兴趣!《唐僧夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》...7,唐僧撞墙而死后,补充报道《为了三陪而殉情:唐僧的这一生 》