屌丝：你最近过的好吗？ 女神：挺好的呀。 屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。 女神：你他妈都知道了还问我好不好！ 屌丝：呵呵……不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！
最近装修了新房，搬家后儿子霸占了一个小房间。 儿子对我笑着说：“我考察过了，我就睡这个房间。” 爸爸一愣，问道：“睡哪个房间还要考察？你考察什么呢？” 儿子笑道：“这个房间的窗户朝西，睡懒觉太阳不会晒屁股。”
一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单发愁，忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。” 这时妻子回答说：“我可以，但你在一千元在哪里？” 丈夫说：“那就是我的第一个烦恼呀！”
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
幼儿园亲子活动，为了锻练小朋友们的胆量，老师让毎个小孩都要上台讲几句话。 这时，儿子小乐问我：“爸爸，待会我要说什么？” 我：“你就说：我超喜欢我们班的老师...” 小乐：“穿短裙的李老师吗？” 我：“对，她带你们班！”。 儿子一上台，拿着话筒：“我爸说他超喜欢穿短裙的李老师...”
小乐太贪玩，今天一太早一脚皮脚就把家里的玻璃打破了，爸爸一气之下就揍了他一顿。 小乐不服气说：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸：“混蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
