老公刚想去睡会儿觉,老婆就直喊心口疼,烦得慌,老公提议一起去医院看看。 去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,老婆选好东西就让老公去买单。 出来时老公手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。 老公问:“现在好些了吗?” 老婆冲他甜美地一笑:“早不疼啦。” 老公问:“知道你为什么心不疼了吗?” 老婆摇头。 老公指了指自己的胸口:“你的‘心疼’转移到我身上了。”
晚饭时,老爸和老妈因为一件小事就吵架起来。 吵着吵着,他们再次提到了离婚。 我就笑了,打趣地说:“你们说要离婚都说了8年了,也没见谁动真格的?” 老妈说了:“你这个不孝子,就巴不得我们离婚吗?实话告诉你,我们之所以没离成,那还不是因为你。” 我以为妈爸都爱我呢,就说:“因为我啥啊?” 这时老爸说了:“因为每次都没有人想要你的抚养权。”
俩个小姐妹在看一本宗教画册时,刚好看到一幅圣母玛利亚和圣婴耶稣的图画。 姐姐说:“瞧,这是耶稣,这是他的妈妈。” 这时妹妹好奇地问:“那他的爸爸在哪里呢?” 姐姐想了一会儿,解释道:“噢,他正在拍照。”
1、还记得我中考前,深情地对我同桌说,咱兄弟一场,要中考了,你给我唱首歌壮行吧?结果这货沉默了一下,扯嗓子就喊:“来来,我是一个苹果,过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!!来来,你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……” 2、两个同学在对话,一个对另一个说:”你手好小啊”。手小的同学说:“手小的人能抓住钱!才能挣钱”!然后一二货同学插了句:“对,手小幸福啊!手小了摸什么奶都感觉大”。。 3、宿舍一哥们特抠门,平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要
小学的时候,我比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意! 长大后,她变漂亮了,我追求她成功了。 新婚的那天晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!
老婆:“亲爱的,这牛肉好不好吃?” 老公:“马马乎乎。” 老婆:“这鱼呢?” 老公:“将就。” 老婆:“那这豆腐呢?” 老公:“一般。” 老婆按捺不住地吼道:“你就不能说个‘好’字吗?” 这时正在喝着汤的老公大叫道:“好烫! ”