我和女朋友分手了,我们说好了老死不相往来。 第二天,我查手机的包月套餐时发现我和女友两人之间的包月通话还剩699分钟。 于是我给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月套餐还有699分钟呢,要不咱再凑合过一个月,下个月再分呗!“ 过了一会儿,女朋友回了我一条:“对,不能便宜了移动!”
请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
大学生活要注意劳逸结合,在宿舍打一会儿游戏后,就要去课上睡一会儿
早上我给老丈人打电话说:“我要和你女儿离婚!” 他顿时火冒三丈:“你要是敢离婚,我打断你狗腿!” 我赶紧说道:“哈哈,爸,今天愚人节呢,和您开玩笑啦!” 说完之后,我颤抖着双手点了一支烟,看他反应那么强烈还是等他老点再说吧! 正在我刚要挂电话之前,电话那头隐隐约约地听到老丈人和丈母娘说的话:“不行,还是先把这小子的腿打断吧!省得以后多事!”
昨天周末我就到姐姐家玩,闲来无事,姐姐和姐夫请我一起去看电影。 电影里男主角说到“他喜欢小鸟依人的女人”时,我就问姐夫:“我姐是不是小鸟依人的女人呀?” 姐夫神回复:“你姐是个雕!”
有一个男人,从未下过厨房,连起码的炊事常识都不懂。 有一次,妻子有事,安排他煮稀饭。 男人将米下锅后,灶底大火烧个不停。 不一会儿,米汤四溢,男人奋不顾身,紧紧地按住锅盖不放! 尽管如此,等妻子回来时,一锅米汤早已成了糊干饭! 妻子不悦地说:“稀饭咋就做成糊干饭了呢?” 男人振振有词地说:“幸亏我按得紧,要不,恐怕连糊干饭也没有了!”