不管是在结婚前,还是结婚后,我和老公每隔一段时间就免不了闹一次别扭。 但是结婚前后,老公哄我的方式就天差地别了。 结婚前,和老公闹别扭,他会买好吃的东西端在我面前哄我吃。 结婚后,和老公闹别扭,他会买好吃的东西端在我面前,他自己开吃,而且还吃的吧唧吧唧的。 你说,气人不气人?
上个月透支了,我给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心。 我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声:“哼,骗子,还想装我儿子骗钱,门都没有!” 然后我妈把电话挂了。
跟一个妹子相亲,聊了一会发现她什么都好,就是长得太渗人了。 出于尊重就先夸她一下,这好那也好啥的,然后准备借口闪人的。 我赞美的话刚说完,她说:“嗯,我这人的确什么都好,就是脾气不好。之前我也相亲过几次,有两个坏男人使劲说我优秀,最后却不要我。哎,被我开水烫伤一个,被我凳子砸脑振荡一个。噢,对了,刚才你说什么来着?” 我刚抬起的屁股又往座位上粘下去了:“没,没啥,咱们接着聊…” 就这样我有了这个媳妇。
1、数学课,老师问:一副扑克54张,其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里个几张牌?话音刚落,一同学回答:老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。。。。。。。 2、有个新生在操场抽烟,副校长正好穿一身工作服路过,批评该生:“你怎么抽烟呢,一会去我办公室。”该生看了副校长一眼说:“就你这烧锅炉的还有办公室呢。” 3、历史课,老师讲着啥奥运会那一段,问:“许海峰得金牌,摘掉了中国什么帽子?”正解是东亚病夫,一爱出风头的二货同学喊道:“绿帽子……” 4、上数学课的时候。老
结婚后,丈夫对妻子越来越冷淡,引起妻子很大不满。 妻子:“以前你经常送我玫瑰花,为什么现在都不送我玫瑰花了?” 丈夫回答说:“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?”
1、哥们这正宅着;小事叫魂,大事挖坟。 2、这位帅哥,你好像我下一任男友 3、伯母你好,我是你儿子的男朋友 4、大叔,帮我在配偶栏签个名呗? 5、我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹。 6、我多想一个不小心就和你白头偕老 7、爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水 8、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄