小乐是个足球迷，每天都花很多的精力去关注足球。 有一天，妻子不满地抱怨道：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 小乐：“你想得太多了。” 妻子：“那我问你，咱们是什么时候结婚的？” 小乐：“世界杯意大利对德国队比赛后的第三天。”
我：“妈，你感觉我长得丑吗？” 老妈说：“问你女朋友去。” 我说：“我没女朋友啊” 老妈说：“这就对了。”
我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！ ”她也不甘示弱：“老公！ ”“老婆！ ”“老公！ ”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
国庆假期来临，大学同学组织集体出游爬山。 当大家都爬上山顶后，看着眼前雄壮的群山，广袤的大地，一女生特兴奋地站在山顶大喊:“祖国啊，我的母亲!” 这时，暗恋该女生的男生小乐也情不自禁地跟着喊道：“祖国啊，我的丈母娘!”
小久喜欢小美，可小美始终对小久不理不睬。 今天小久开心地跟他的哥们小乐说：“今天小美主动给我打来电话了！” 小乐：“那不错呀，她都对你说了什么了？” 小久：“她只说了一句话：‘对不起，打错了！’”。
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！” 2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。” 3、A：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。”B：“美女，刚才我的体温上升好快。。。”C：“摄
