妻子：“刚看到一则新闻，有个男人不象话了，竟然拿老婆当赌注。” 丈夫：“是吗？” 妻子：“你不会也这样对我吧？” 丈夫：“当然不会，不值钱的东西怎么可以当赌注呢？”
1、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！ 2、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！” 3、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。 4、
昨天二货老公突然问我“你以前读书的时候有暗恋的人吗？” 我：“有啊” 老公：“我认识他吗？” 我：“你不认识他啊，干嘛？” 老公：“以后回家我揍他去，我老婆喜欢他，他居然敢不喜欢我老婆！” 我：“那说不定人家也喜欢我呢？” 老公：“那就得揍得更狠些，都说了是我老婆了，他还敢喜欢！” ----汗--------你这是闹哪样？
小乐生日的前几天，小乐高声祈祷道：“上帝啊！求你在我生日的那天赐我一辆电动玩具车吧！” 他姐姐说：“弟弟，不用这么大声啊！上帝又不是聋子。” 小乐轻声地答道：“可是，我怕隔壁房间的妈妈听不清楚呀！”
爸爸回家后，大声说道：“怎么搞的，大白天还开着灯？” 小乐：“这是你早晨上班前忘记关了。” 爸爸：“你发现了，为什么还不关上？” 小乐：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”
最近我跟男朋友分手了，心情很差，老爸知道了，说:“心情不好啊，走，请你去吃火锅！” 我说：“好。” 吃完火锅之后，老爸又问我:“现在心情好点了吧？” 我点头，老爸:“那你把钱付一下吧！”
