秀才进庙避雨,见一女子在神像下小解,性起将其强暴。 女子大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针,不痛不爽,害我一生。” 秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一姑娘,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。” 县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告!” 女子大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道。” 秀才吼道:“成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。” 县官一拍惊堂木:“本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破庙,重演堵尿!退堂!”
1、别人都在为没钱发愁,我却在为怎么花钱发愁,谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了!!!------转自2货室友的说说 2、大学校园公园里,一对男女: “宝贝儿,你爱我吗?” “我爱你! ” “有多爱?” “很爱很爱! ” “不论我变成什么样你都会说你爱我吗?” “当然~” “那我要是变成线性代数呢?” “。。。” 3、有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿
小乐:“妈,今天考试考完了。” 妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个蛋吧。” 小乐:“不用了,老师给了。”
一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死! ”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”
爸爸:“儿子,怎么被人揍了?” 小久:“我和楼下的小乐打架!被他打的!” 爸爸:“小乐才6岁,你都9岁了,怎么还打不过他?” 小久:“我就是觉得他比我小,所以我就说武器任他选!结果,他选择了他家的狗!”
高考的时候,发现题目很简单,昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表,天啊!只剩10分钟了!md,卷面还是空的呢。