昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说:粑粑,麻麻让你过去!
道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。” 徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”
1、因嫖被抓进局子里去了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你? 我羞愧得低下了头,说不出话来。 后面的Pol.ice沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。 2、开个保时捷,拿个iPhone6,旁边坐一个漂亮女神,等红绿灯的时候摸一下女神大腿,那感觉太爽了,我坐公交车上看的老清楚了! 3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话:兄弟,这个事儿你放心,只要哥儿们我有
牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。” 听者:“这话不错。” 牧师:“你怎么知道?” 听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
一天,蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈: “妈妈,妈妈,爸爸去哪儿了?” 蚯蚓妈妈说: “你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
1、“听说你有很深的制服情结。” “是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。” “哦,这是从什么时候开始的呢?” “从摆地摊那年开始吧。” 2、“这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处! ” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。 于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你