今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。 她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。” “顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。 “我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。
一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。” 病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！ ”
洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说：“那是因为你看不清……”
