三陪女说；管你正股副股，不给小费别摸屁股；管你正科副科，小费不多只能打打波；管你正处副处，小费不付我不脱裤；管你正厅副厅，小费不清别想射精。
1、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我：“那你的工资呢？” 她：“我的工资关你什么事！ ” 2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老 婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。 我：好的呀。 老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。 3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。 我：我就是胖着玩玩。...
1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢？” 我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！ ” 2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！ ” 老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。” 我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！ ” 3、同事说，她老公那天
定计划：拍脑袋， 做决策：拍胸膛， 办砸了：拍屁股。
我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。” 女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”
