有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功。 不是人家嫌她不漂亮,就是她嫌人家穷。 最后,她决定找算命先生算下,看自己适合找个什么样的人。 算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。” 姑娘说:“我属猪。” 算命先生掐指一算,然后对她说:“你找个会养猪的人最合适。”
老婆太爱玩游戏了,尤其是英雄联盟,当初也正是玩游戏才认识的她。 现在老婆都已经怀孕三个月了,她还经常在电脑前玩游戏。 虽然我也比较喜欢玩游戏,但这种情况下,我最终还是看不下去了,说:“游戏真的比孩子重要吗?” 谁知老婆一本正经地说:“你要知道我这是在给孩子做胎教!”
以前我读初中的时候,都是老妈买完菜回来后给我们做饭,然后我们一家四人坐在一起吃饭。 有次吃饭时,老妈把炒好的芹菜端上桌,老爸吃了一口就看着老妈,打趣说:“这芹菜真老,卖菜的是看买菜人年龄给的菜吧。” 我妈顿时一脸不高兴地瞪了过去! 这时,我弟弟还补了句:“那下次带我去吧!”
老婆:“老公啊,如果有人愿意花1000万买我,你卖不卖?” 老公:“当然不卖!” 老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?” 老公看了老婆一眼,一脸嫌弃地说:“你又不值1000万,这种昧着良心的钱我不赚!”
期中考试,小乐的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、训练簿必须全部带齐。 早餐后,我送小乐去补课,我问儿子:“小乐,东西都准备好了吗?” 小乐拍拍书包:“准备好了。” 我随口又问了句:“都准备了些什么?” 小乐说:“1块沙琪玛,1包饼干,6根火腿肠,还有9个果冻。”
1、@ 对a说:叫你多分析一下基本面,别贸然乱买股票,你就是不听,现在可好了,掉了层皮吧! 2、﹩对S说:有家国际大公司对我进行了优质资产注入,现在我有钱了。 3、W 对M 说:为啥你小子总是和我抬杠唱反调,我一向都是在底部看多,而你却老是做头部看空呢? 4、吕对口说:股市里遍地都是黄金,我才炒了小半年的股,账户里的资产就翻了一番。 品对吕说:翻了一番就很牛B吗?我赚了三倍都还没有说话呢,怎么就轮到你在这里显摆了? 田对品说:真正赚了大钱