刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。” 我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！ ” 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？” 我擦！！！！
一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！ ” 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪??锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈 子木匠，也有不认得的木料！ ”
中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下， 去掉套话空话废话大话，留下实话就行。 秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字， 去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。 改完后交给了领导。领导一看， 整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！ ” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！ ” “你怎么知道？” “他没有骂人。”
