好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。 尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着…… 直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃１
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？” 学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”
俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？” 俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。 处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！ ” 俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。 “俺的钞票多多的——全是一毛的； 俺的职位高高的——全是自封的； 俺的房子大大的——租的别人的。” 美眉气的晕倒。 后来她结婚了。 新郎不是俺。
1、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？ 2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。 3、手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。 4、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧１妻子：“为什么？”丈夫：“因为她过去常找我妈。”
