前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短! 很兴奋的发短信给女友挑逗一下!! 结果3分钟后,女友来信息了, 很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
有嫁女于他乡者,归宁,母问乡土相同否,答曰:“只有用枕不同。吾乡在头边,彼处用在腰里。”
前天儿子在学校闯祸了,我把他拎回家,抄起笤帚吼道:“小子,今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我,最后趁我不注意,窜出了家门。他跑出去没三分钟,雨就下来了,我嘟囔道:“活该,使劲浇你! ”正说着,儿子湿漉漉地回来了,他抱着脑袋说:“爸爸,别打我了,我被这冰雹都砸晕了”。
病人:医生,我耳朵痛! 医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!(公元前1800年) 医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这是一篇祈祷词,每天虔诚地向上帝祈祷一次,不久就会治愈你的疾玻(公元900年) 医生:祈祷?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!(公元1650年) 医生:什么药水?早就不用了!别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!(公元1960年) 医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒,来
老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。 我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。
“医生,据说酒喝多了伤人,是这么回事吗?” “一点不错。热酒伤肝,冷酒伤肺。” “那么,还是不喝它好了。” “可不喝也伤人呀!” “是吗?” “不喝伤心。”