在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。” 美国人甲：“怎么说的？” 美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！ ”当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？”毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！ ”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”
