一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。 过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇。 “女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了。” 大姨败走,再没发问此君得意万分。 结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里, “我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你, 别跟他了,你觉得我怎么样!”
1、我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?” 大师:“年轻人,找个女朋友吧~” 我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?” 大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊! ” 2、一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?” “我说你不吹会死。” 3、青年相亲数次无果,遂求助大师:“
一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”
一位年轻人请禅师吃茶论佛,言语中颇有自得之色。 禅师拿过一个装满石子的杯子问:“满了吗?” 年轻人答:“满了。” 禅师有抓了把沙子放进去问:“满了吗?” 年轻人答:“满了。” 禅师又倒进去了一杯水问:“你懂了吗?” 年轻人说:“懂了。” 禅师怒骂:“懂了还不上菜,有干的才能饱,光喝茶你丫这是给耗子灌水呢?”
教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。 学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的。
某夫是个“妻管严”,太太与他有一个协议:第一条: 老婆永远是对的!第二条:如果老婆错了,请参考第一条!!