寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。 她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。 他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。 她流着委屈的泪水,吃饭洗漱… 当她躺下的时候,觉得被窝里暖暖地存着他的热量, 才想起刚才他一直躺在她这边,忍不住又哭了。。。 然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话:过来吧~他上班去了~
裤子改上衣,提拔使用;男装改女装,交流使用;袜子改帽子,一步上到顶;背心改胸罩,虽然是平调,位置很重要。
1、不到长城非好汉,到了长城一身汗! 2、不办健身卡你就永远不会知道,原来懒惰可以打败爱财。 3、近年来,我获得了不少的成功,主要分为三类:登录成功、下载成功、支付成功,也明白了自己最大的不足:余额不足。 4、各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。” 5、单身狗三痛:1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给
今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊…… 我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了……
隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。 小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。 哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢? 走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效...”
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好! ”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白! ”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白! ” 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说