女：您好，麻烦叫辆车，我在某某路口，穿一条黑色短裙。男;好的， 到哪？女：呃， 到膝盖。男：.........
公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机， 地铁到站冲上来一大妈低头抢座位， 一边喊“麻烦两位让个位” 一边掰开潮男的双腿坐了下去。
初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。 刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。 老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女
一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！ ” 我呵呵一乐：“我本来就是埃” 然后扛起镐子走出了矿区。 2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？” 导演：“重头戏。” 3、“天地之间有一杆称！ ” “你说是地磅吧！ ” 4、“做人要有底线！ ”食人族道. “你的底线是什么？” “吃人要吐骨头。” 5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走
唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没没见过猪跑。”
