有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出,好让他俩谈情说爱。 家里安静下来,男子对女友低声说:“亲爱的,你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧?” “不。”她羞答答地说。于是,男子又关掉了房子里的灯。 “亲爱的,我连桌上的台灯也关掉,好吗?”男子满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。 当黑暗笼罩四周时,男子得意地说:“亲爱的,瞧瞧我手上的夜光表,你看它值不值二万元钱呢?”
有一家公司的老板开了公司后,就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理,可他爸却是个不识大字的人。 一天,有三个人来面试。 他爸看了郁工来的名字后,郁工两个字不认识,就乱喊道:“都上来!” 结果那三个面试的人就急忙跑到他面前,他爸生气地说:“我只叫一个人的名字,你们怎么都过来了?”
修女问神父说:“是不是每一个人都看的到上帝?” 神父说:“只要你有诚心,一定见得到上帝! ” 修女说:“我认识一对非常有诚心的夫妇,他们每天晚上都见到上帝。” 神父问:“何以见得?” 修女答:“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷:OH!!MY GOD。。。” 而上帝不知道跟那个男的讲了什么,只听到那个男的回答:OH!!YES。。。YES。。。 神父:。。。。。。@%@%@%@
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃! ”
两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”
本班数学老师有一怪毛病,就是心里一生气就会吐词不清,严重时会说不出话来。 有一日课堂上,数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉,一时胸口热血翻腾,怒不可竭,口吃的毛病又犯了: 你```你```你```你```你```你```你```你````` ```你竟敢睡觉,你跟我站起来~~~不想连同那老师看见的一个,周围竟并排竖了一道9人的 ‘人墙’。 全场哑然~~~~~~~~~~