一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！ ”
一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………”司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：“倒…倒…倒………倒不了啦。”
早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩 饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就 帮小狗出主意。 这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小 狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！ ”
