一位女士申请职业时,老板问到:你有几个小孩? 她回答:十个。 老板问:这么多啊?那你命名一定很伤脑筋吧? 她回答:不会啊!他们全部都叫“小高”! 老板问:?都叫小高?那你要叫他们吃饭时怎么办? 她说:那很简单,我只要叫小高,他们都会过来。 老板问:但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办? 她说:那更简单,我只要连姓一起叫就可以了!
本科时,我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加! 一次,我正和偶mm熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫: “pengpeng,你床上那个女的是谁?” 他知道我mm肯定在电话那头听到了。 诬陷,纯粹的诬陷!我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。
记者:“大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?” 大爷:“起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时!” 记者:“啊?大爷您是从事什么行业工作的?” 大爷:“我是列车员!” 记者:“那大爷您今年高寿?” 大爷若有所思,深深吸了口烟,伤感地说道:“快三十了!”
有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广告,定可招揽生意。画匠欣然照办。 一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?” 回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。” 老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?! ”
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子死掉了。 原因是……………………………… 他喝了过期的奶:)
1、一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住! ” “你。。。你想干什么?” “我想劫个色! ” “救命!不要埃。。” 十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。 2、有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?! ” 面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人! ” “这跟佛门有毛关系?” “佛门中人是不能乱开沙戒的。” 悟空。。。