记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着大胆的姑娘。 “妈妈,这是什么?”我问 “哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。 “这有用吗?”我问 “有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅! ”
从前,有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒;为了标榜酒美,招徕顾客,特奉厚礼请来几个秀才,准备写一个招牌,挂在酒店前。甲秀才挥笔写出:“此处有好酒出售”七个大字。店家见了,点头赞许。乙秀才指出:“这七个字过于罗嗦,应该把‘此处’两字删去。”店家细想,也觉得有理,丙秀才又说:“‘有好酒出售’中的‘有’字多余,删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道:“酒好与坏,顾客尝后自有评价,‘好’字宜删。”店家没有反对。这时,甲秀才生气地说:“删来删去,干脆留一‘酒’字,更为夺目。
那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪! ”
女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
某日上语文课,语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问:“谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?” 一位同学毫不犹豫地举手回答道:“老师,除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。
1、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了! ” “啊?他给了多少钱?” “他没给钱。” 2、“小明多高?” “起码一米三! ” “马多高?” 3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。” 4、A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃 5、有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。 儿子