爷爷让小孙子去买火柴。并叮嘱道：要挑好的，划得燃的。 小孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是燃过的。 “怎么回事？”爷爷吃惊地问。 “我都试着划过了。”小孙子一脸天真地说。
1、密码就像自己的内衣，要常常换，不能和朋友分享，越长越好，要神秘点，不要到处乱丢哦。 2、情人节是情人节：请人间蒸发，请关闭手机，与你心爱的用户，一同活跃在一个不为人知的服务区。 3、猪投胎转世，阎王问：做仙？ 猪：没劲！阎王：做人？ 猪：太累！ 阎王：做妖？ 猪：太惨！ 阎王：那做什么？ 猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！ 阎王大怒：你狗&日的莫非想当大学生？ 4、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我
少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
病理科：您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。
同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。 问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了……死了……
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
