舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。”
海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。八力：*@！$
晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。 刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！ ”mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！ ”
一天小明逛夜市，看到条项链问摊主： “这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。” 小明还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。” 小明不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道： “好吧！看你那么执着卖你吧。” 小明阴险的说：“我不买，就练练砍价。” 摊主：“有本事别跑，看劳资不砍
先生：“亲爱的，你觉得开灯好呢？还是熄灯好呢？”太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”
