一哥们晚上酒驾,遇交警查车,推开车门撒丫子就跑。这哥们边跑边给老婆打电话,让报警说家里车刚被盗。第二天,车辆找到,带锦旗及感谢信去交警队取车,现场气氛热烈祥和,哥们握着交警的手激动万分。 交警说:都是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就是偷车贼。 结论:不创新死路一条!
盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。” 坐在一旁的乔布斯不屑一顾:“切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有!” 扎克伯格听了,淡定回道:“你们敢不要face吗?”
一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。 售货员:这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的? 谢谢,一小瓶就够了。老头说,稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋! ”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天! ”
有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。 他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!
冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面 吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆! ”我忙堆笑 说:“不好意思,进错店了。”说完走了出 来,感觉没有刚才那么渴了。