有一大妈上了空调车 ，投了一块钱 司机说 两块隘大妈说；‘嗯凉快’ 司机说钱投两块啊 大妈说后头也凉快
一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！ ”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！ ”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！ ”
老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。
老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:"没有蛀牙!"
我一哥们的媳妇最近怀孕了，今天见他却愁眉苦脸的． 我就问：“怎么了，这都当爹了，为什么还这么愁眉苦脸的？” 哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育症！” 我想这还了得，正要说话，谁知哥们却说：“这病万一要遗传给我儿子可怎么办！”
