唐僧:“由于几天都找不到吃的了,为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒:“@#¥%…※*1悟空:“@#¥%…※*1唐僧:“沙和尚你最老实,你表个态吧1沙和尚:“我其实跟师傅您取经,就是想求个长生。”
公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?1其中一个答道:“因为有人在睡觉。”
妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省,”丈夫说:“我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。”
初三,很多男女生早恋但是我们班风超好从没有,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”
一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”
1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了! 老婆一脸黑线。。。 2、村里有人去世了,今天出殡,小侄女看到长长的送葬队伍,喃喃的说:“人活着真有意思,活着活着就死了。” 3、本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的! 哎。。。 4、我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心