某日,体型壮硕的A女正在搭公车,但车上只有站位,所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快,突然一个急煞车,只见“啪”的一声,A女跌跌撞撞的到了司机旁边,脸红的对司机说:“不好意思,把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答:“哦!没关系啦,集三个拉环送司机签名照一张! ”
老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得,…。有事吗?老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙; 在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。
有段时间帮朋友照看服装店。 这天进来俩美女,身材暴好。 相中一件上衣,要价125。问要两件能否便宜点。 本人答,最多差5元。 两女一阵嘀咕,完了弱弱的问我:两件300卖不? 我苦苦思索了十几秒,忍痛卖了……
1、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。 抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么? 2、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥? 儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了 3、儿子用他爷爷的手机给我打电话,我一接就说:哎,爸呀! 他:哎,爸呀! 我。。。 4、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。 一时好奇就问儿子是什么意思? 儿子:这SB放了我几十