导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。” “这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。” 来到死海边,导游喊道:“女士们、先生们!我们来到死海边了。这死海……” “我们已经知道了,”一个旅游者打断他的话说,“它是你父亲打死的! ”
There were these two cows, chatting over the fence between their fields.The first cow said, "I tell you, this mad-cow-disease is really pretty scary.They say it is spreading fast; I heard it hit some cows down on the Johnson Farm."The other
我有特别的网络面试技巧,考官问的问题一时不会答,我就表情迅速僵硬,隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊,呃,哦”声,这样他就会以为是视频卡了。
丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你1丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道“还有镜子和体重秤。”
带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下:问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。问:叔叔为什么亲那个阿姨?答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀!问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢!问:我可以给我们班的小朋友检
某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊! ”